Мысли

Год глубины. Первый месяц.

Привет, друзья! Рада, что заглянули почитать про Год глубины. Я тут у книжечки стихов Николая Доризо спросила сгоряча: «Что же мне делать со своей жизнью?!», на что она мне ответила: «Я пишу для читателя, Хоть одного». )) Совсем не ожидала увидеть предсказание про писательство, но это меня подбодрило. И если вы это читаете, спасибо.

Года глубины — это время моей большой внутренней работы. При этом у меня нет сейчас психолога, я не вписывалась ни в какие марафоны личностного роста. Я сама себя веду. И это оказалось очень интересно. Напомню, что главной идеей года глубины является использовать по полной то, что уже есть в жизни, оглядеться вокруг и увидеть свежим взглядом, на сколько много всего уже есть в жизни для того, чтобы чувствовать себя спокойно и счастливо. Подробнее тут.

Первый месяц получился каким-то вводным. Три недели я провела в путешествии, где вообще все по-другому, даже если ездила домой к родителям. Но было здорово фокусироваться на идее глубины, искать новые смыслы привычным вещам, внимательнее относиться к словам и встречам… Если сказать метафорой, то я сейчас большой кит и быстро плыву под темной прозрачной толщей воды. Вот сейчас могу закрыть глаза и увидеть, как она движется надо мной: цвета морской волны, быстрая, холодная, и мне очень не хочется выныривать для того, чтобы сформулировать какие-то итоги месяца Года глубины. Но я попробую.

Закат на Волге в последний вечер нашего августовского путешествия. Особый вечер. И на той стороне реки гроза.

О (не) покупках

Опорой первого месяца были мои личные обещания не покупать новых книг и вещей. Потому что это, вроде как, самое простое – не покупать. Когда человек делает покупки, он чувствует себя хозяином жизни хоть на мгновение. В упрощенном виде проходишь занимательные стадии: желание – решение действовать – действие (покупка). Но у меня лично почти все импульсы что-то купить это про латание эмоциональных дыр. И если прислушиваться к происходящему, можно отслеживать, что в жизни хочется поменять, почему снова хочется идти тратить деньги вместо того, чтобы, например, сделать что-то или встретиться и поговорить с кем-то… В общем, это крайне психологическая тема – покупки. И сложная.

Я смотрела на людей и думала: одежда, одежда, одежда… надо заниматься не покупкой одежды, а вкладывать деньги в укрепление своего тела, осанки, грации, свободу положения в пространстве. Тогда в любой одежде будешь выглядеть шикарно. И это правда.

Книги так это вообще мой бич. Не знаю, как у вас, но я столько накупила книг за последние годы, а прочитала из них единицы. Так легко убедить себя, что вот сейчас я куплю себе новую книгу, прочитаю, и все будет хорошо. И вот она лежит, мозолит глаза, деньги потрачены, а в жизни по-прежнему не всё хорошо. И ты думаешь: следующая книга мне поможет (благо рассылки от издательств приходят исправно, а пишут их отличные продавцы-копирайтеры). Но я почувствовала, что когда покупаешь себе книгу, а потом не читаешь ее, потому что якобы не успеваешь, это равносильно тому, что даришь ребенку игрушку вместо того чтобы с ним поиграть, то есть успокаиваешь себя, что «ну я же забочусь о нём». Или неделю выбираешь мультиварку, думая, что она поможет быстрее готовить (и подсознательно думая, что она как скатерть-самобранка, всё сделает сама), вместо того чтобы искать простые рецепты. Можно назвать это механизмом «на, отвяжись». Но так ничего не решается.

По итогам этого пласта Года глубины я купила одну книгу, важную и редкую, и три вещи из одежды, тоже недостающие в моем гардеробе, хотя я могла без них обойтись, если честно, но очень уж хотелось. Так что много еще предстоит прочувствовать в связи с покупками.

Теперь я знаю, где лучше всего провожать закат. На колесе обозрения. Надо брать сразу билетов пять.

Про эмоциональные ресурсы

Сейчас из каждого утюга льется, что женщине с ребенком надо уметь восполнять свои ресурсы, чтобы было, что отдать. И, чаще всего, в качестве примера отдыха это пресловутая ванна с пеной и маникюр. Но не люблю я мокнуть в горячей воде, скучно мне, а маникюр делала один раз в жизни, на свадьбу, на коротких ногтях, потому что я ж с шести лет играю на пианино и с длинными ногтями мне просто физически не удобно жить. Так что эти стандартные советы по восполнению ресурсов мне не подходят.

Я пришла к тому, что свои личные способы пополнения энергии надо ловить в процессе жизни, отслеживать и записывать (!), от чего мне случается «хорошо», чтобы потом к этому списку возвращаться. Это не очень просто, но это то, над чем мне интересно работать в фоновом режиме.

Например, сил и обновления чувств мне придает просмотр художественных фильмов. В этом месяце я в одиночку посмотрела два фильма за два дня, кажется, впервые за два года. И они были про жизнь мам с детьми, так как ничего другого мне смотреть не хотелось. Личное резюме после фильма «Материнство» (2009 года, с Ума Турман в главной роли) — упрощай там, где можешь, проси о помощи, если есть у кого. А практичный итог после фильма «Я не знаю, как она это делает» (2011, Сара Джессика Паркер и Пирс Броснан в главных ролях) – мама может успевать работать с двумя детьми, если у нее есть няня, хороший муж и списки дел. Оба фильма мне понравились.

Но главный мой ресурс по восполнению энергии это все-таки сон. Сон, сон и еще раз сон. Можно прямо расклеить себе напоминалки по всему дому, что мне, как маме, нельзя использовать ночь ни для чего, кроме как для сна. Даже если сроки горят. Даже если прёт и хочется творить. Ложиться в три, в четыре часа ночи – это провал на следующий день в эмоциональном плане. А если лечь не позже двух, а лучше раньше, то на следующий день есть силы и для контейнирования эмоций дочки, и для многосложных интонаций в беседах с ней, и энтузиазм в играх есть. В общем, если становится слишком сложно жить, надо идти спать.

Спать в гамаке мне никогда не удавалось, но это фото из гамака под яблонями на даче, где прошли все летние месяцы моего детства

Про потери энергии

Зависание в соцсетях это суррогат мысли, иллюзия действия, поэтому после долгого случайного серфинга по чужим страничкам и группам остается ощущение пустоты. Это реально дементоры, которые высасывают мою светлую энергию, оставляя зависть, в то время как в моей жизни ничего не происходит. На 10 дней я сознательно ушла из Инстаграма и прочувствовала, как много места в голове оказалось для собственных мыслей и для собственной пустоты и тишины. И как быстро возвращается зависимость подглядывать за чужими жизнями потом. Вообще, с одной стороны, я близка к тому, чтобы хранить телефон в холодильнике. Но с другой я чувствую себя сейчас довольно одинокой, а социальные сети это моя связь с миром, так что тут надо искать баланс.

Кусочек арт-объекта в Музеоне, 2014 год. Про то, на сколько книги прорастают в нас и рождают новые мысли.

Разные мысли

Главным приобретением первого месяца Года глубины стало более внимательное отношение ко всему, что есть в моей жизни. Я думала о разном, о многом. Вот, например:

— о покладистых мужчинах. Меня удивило, что в объявлениях в рубрике «Знакомства» в областной маленькой газетке мужчины пишут о себе «покладистый». Почему-то я снова и снова думаю об этом. Каких именно отношений ищет этот мужчина? Покладистый равно покорный? Покладистый мужчина — это для меня какой-то оксюморон, ну, то есть какое-то нелепое противоречие. Но мир многогранен, найдется пара и к покладистому.

— о новом пальто. Я когда-то прочитала фразу, что если вы не можете забыть вашего бывшего возлюбленного, это не ваша вина, это ваш нынешний просто не может его переплюнуть в чем-то, что для вас сейчас важно. Мое любимое зеленое пальто, которому уже лет десять, все-таки придется перестать носить, а то оно развалится, а я пока не готова с ним расстаться. Но ни одно встретившееся мне пальто не переплюнуло мое любимое, видавшее виды, бывшее со мной так долго. К новому пальто у меня очень высокие требования, ему придется очень постараться, чтобы стать частью моей жизни.

— об устном дневнике. Мне очень нравится идея вести дневник, ведь это как поход к психотерапевту, только бесплатно. Есть отличная книга «Дневник как путь к себе», в ней много подсказок, как помочь себе с помощью рукописного друга. Но мне больно писать от руки. То ли неправильно мне поставили руку в детстве, то ли что, но я думаю быстрее, чем могу написать рукой, и рука быстро устает. А приверженцы письменных практик ратуют за то, чтобы думали именно рукой на бумаге, типа, есть в этом какая-то магия для нашего мозга и психики. В итоге я не пишу, тем более, на это надо выделять время, которого всегда мало, но иногда говорю себе стоп и просто думаю о возникшей проблеме так, как если бы я стала писать о ней на бумаге. То есть веду устный мысленный дневник. Не знаю, есть ли такая практика, я ее сама для себя открыла, мне нравится.

— о выкладывании в соцсети фотографий своих детей. В очередной раз обдумывала это явление. Что испытывают мамочки, которые показывают своих детей незнакомым? Зачем они это делают? Когда у меня возникает импульс выложить фотографию дочки, я вижу, что это мое личное хвастовство. Я считаю, ребенок должен жить с ощущением личного пространства, со знанием, что в него не вмешиваются внезапные посторонние, когда он этого не хочет. Сколько раз я видела трогательные посты мам о первых чувствах своих детей к противоположному полу – это же какое-то обесценивание, ребенок доверился маме, а мама рассказала об этом всему интернету. Представляете, что вот я сейчас пишу, развалившись на диване, а моя мама сочтет это милым, сфотографирует и выложит в интернет с подписью «а моя-то писатель!». Это же прямое вторжение в личную жизнь, реально! А я, прокручивая ситуацию в голове, сразу сжалась от того, что надо же принять какую-то позу, что меня сейчас все увидят… Не знаю, как реагируют на это наши дети, может, психологи потом исследуют это явление, а может, я не права и слишком накручиваю. Но выкладывать дочку в интернет у меня по-прежнему нет желания. В личные сообщения родным и друзьям – да. На всеобщее обозрение – нет.

— про то, что жизнь вообще не для ленивых. У меня сейчас есть несколько личностей-ориентиров. Не то чтобы это кумиры или я бы хотела быть на них похожей. Скорее, то, как они живут (и на сколько это видно через интернет, тут тоже надо делать скидку на соотношение правды и позитива), то, как они делают свои дела – меня вдохновляет тоже двигаться вперед, искать свои мечты, учиться ставить цели. Вот, например, появилась у меня внешняя мотивация: в следующем году будет 20 лет, как я окончила 9 класс. И у меня в голове возникло несколько моментов, которых я хотела бы достичь к условной встрече выпускников (не знаю, будет ли она). Но в этой истории мне не нравится, что мотивация внешняя, хотя она и подстегивает. Если это будет работать, то пусть сейчас будет так, но вообще я за жизнь без внешних подпорок.

Пабло Неруда, из книги стихов

Из (как бы) планов на следующий месяц:

— Читать книги полностью (!). Потому что в этом месяце я немножко почитала автобиографию Григоровича, «Как вырастить ребенка счастливым» Ж. Ледлофф, «Супер-сердце» Эссельстина и поэзию Марины Цветаевой. Но больше всего получалось читать паблики о материнстве в ВКонтакте. И было много полезного. Но потребность в целостности прочитанного у меня есть, поэтому какие-то книги будут прочитаны полностью, хотя бы одна.

— всё-таки списки дел. Писать списки дел. В том числе отслеживать и записывать (!), от чего мне случается «хорошо». И, самое главное, делать дела из этих списков.

— больше спорта! И подвижных занятий с дочкой.

— больше развивающих игр с дочкой, больше прогулок с ней, больше встреч с людьми, больше ежедневной готовки вкусной еды, больше чистоты в доме, больше игры на фортепиано, больше включенности в наши проекты с мужем, больше текстов… и больше сна. )))

 

Вот такое подводное плавание. Спасибо, что дочитали до конца! Буду рада вашим комментариям тут и в моем Инстаграме.

Наш новый дружок 🙂 Ему тоже нравятся речные закаты и пофилософствовать )

Высказаться ;)

Ваш email не будет нигде опубликованОбязательные поля *